我是猴子

我覺得打網誌最好玩的地方就是，

過一段時間再回過頭去看以前的字．

會想說「嗯？這些真的是我打的嗎？」

我常常看自己以前打的篇章，然後不知道這些字是怎麼被打出來的。

我猜是因為腦袋會隨時間更新，過幾個版本之後，再回頭看看舊款，就會覺得懷念。

大概十月底那時候，我從貨運處申請調進航廈。兩個部門最大的差別就是，

在貨運處上班，休息時間，想看書就直接在路邊，大卡車一台台僧僧僧的過，

黑煙一團團往臉上噴。同事每經過一次都要問：你在看什麼？你在幹嘛？

我一天就要解釋一百遍。

航廈內基本上各自行動，休息時間想看書，可以直接坐在裡面的咖啡廳。

從路邊進化到咖啡廳，而且還不用花錢買咖啡。整個機場只要有椅子，都是我屁股的家。

根本沒人管我死活也用不著報備，我喜歡這感覺。

「各自行動」真的很適合我，因為我不曉得怎麼跟人類相處太久，

我以前以為活得像個人類，是人生永遠的課題。但到頭來發現認識自己才是。

兩者的差別是活得像個人類需要模仿，而認識自己要停止這行為。

我認識自己的第一堂課，開在高中畢業那年。

高中我唸電機系，讀了三年，考完統一入學測驗，專業科目我一題都不會。

一題都不會什麼概念？就是我連題目卷都用不著翻開，就能畫完答案卡，一題都不會。

大考結束，我進了重考班，轉考外語系。全班除了我之外，所有人都繼續升學。

我發現全世界只有我沒辦法完成命運指派的任務。

我叫它「命運」，因為國三畢業那年，我以為自己一定會上普通高中，

自「南崁高中」下面開始我就亂填。最後上榜結果出爐我看到「桃園農工- 電機科」，

沒有高興、沒有難過，只想說電機科是幹嘛的？

也許會有人想問說所以你高中浪費了三年？Nope！我沒有浪費半年，

如果時光倒退，回到國中畢業填志願的那天，我會再填一次電機科，

畢竟現在的我身上若有絲毫像個男人的性格，都是從那兒學來的。

我可以驕傲地說，電機科三年，我除了基本電學、電子學、電子電路、電工機械、

跟什麼數位邏輯的之外，我通通都學會了。

欸？所以我到底學了什麼？

我發現自己沒辦法完成命運交代的事兒。

我想起有些人為了養家，為了賺錢，他們什麼工作都能做、

做什麼像什麼。我擔心自己永遠沒辦法像他們一樣。

一轉眼，踏進了社會。一樣的劇情又演一遍，身邊的人一個個克服命運的挑戰，

只剩我在撞流連。全世界的人都找到通往幸福的路，只剩我一個陳屍在起跑點。

我不負眾望地在吃土。如果有薪水，那些錢剛好夠我買土；如果收入不穩定，那我剛好去門口挖土。

上一次荒唐了三年，這一次鬼他媽知道我需要多少時間。最窮的時候，我渾身上下只剩兩百塊。

「渾身上下」指的是錢包加戶頭。如果這算一個成就的話，我不覺得有太多人有達成的本事。

同個時候一群朋友約聚餐，我回

「可以啊，可是可以幫我出飯錢嗎？我身上剩兩百塊哈哈！」

開同學會跟同學借錢，原因太窮，這肯定是新的成就。我邊吃飯邊質疑「聚餐」的意義，

因為大家有的我通通都沒有，錢啊、幸福的人生什麼的，就目前的狀況來看未來幾年大概也不會有，

所以我很突兀。如果「物以類聚」是一句合理的成語，

那問題肯定是出在大家都還不夠窮、都還不夠廢。

出國前幾個月，我離開熟悉的桃園，搬到台中北區美德街，在餅店工廠當工人。

日子開始變得安靜，我猜這才是我要的感覺，

好像布萊德彼特在電影「魔球」裏頭一句台詞

「這才是輸球的聲音。」

一天，同鄉的兄弟開車下來找我聊天。我帶他到家附近的西餐店吃飯，吃完我上櫃台結帳，

結完回頭，他放了我們倆的飯錢在桌上，附帶句「下次再給你請。」我想了一想，他說得有道理。

擠了個微笑，收了錢。隨後我們到我宿舍聊到深夜，我送他到醫藥大學醫院前牽車。

道別後我點了當晚最後一支菸，坐在停車格旁的小公園。

晚風一點也不涼快，夜空望不見星光半點。我不知道想起了什麼笑話，哈哈亂笑，

好像在笑這人身邊只剩一座破公園。笑聲漸落，「不能再窮了啊！」

我跟自已說。

再轉眼我在這國家待了一年，一天一天變成一個個單位。

再幾天能看完這本書，再多少日子就能存到多少錢。我很慶幸自己來這邊蹲。

不一樣的國家給了我極為好用的錯覺- 這是屬於我自己的空間。

靜悄悄的每天，總讓我想起人生急轉彎的那年。如果上一次重頭是為了證明，那這次大概是為了幸福，

還什麼的。

再等一下，等約滿之前，再把全身軀都準備好。

再等一下，等那顆鏽跡斑斑的命運齒輪，再轉起來那天。

當海鷗成群地飛過你的身邊

那是冬天的孤獨

當飛魚躍起清晨的海面

那是生命的尊嚴

當寒風一再地吹起你的思念

你頭也不回

你知道自由才是你的終點

無論他    多麼地遙遠

滅火器樂團- 航向遠方的船